生活中有很多惧怕的东西，
怕得不到，怕失去，甚至怕别人的关心，
因为大家都笑，所以一起笑，
没有了自我，也失去了灵魂。

当生存变成一种规则，而不是选择，
当生活变成一种习惯，而不是追求，
将自己放逐，将自己散落，假装没事了。

那么甜那么美那么热烈的曾经，
还是会变成那么苦那么涩那么冷淡的将来。
还没有来得及问怎么了，却已经被流放到了另一个世界。
你死了，或者我死了，似乎我们之间总有一个人要死。

把自己留在说好的幸福中，
却把幸福放到另一个人胸口的口袋中。
把戒指戴在距离胸口最近的地方，
却把胸口里的心放到自己看不到却可以看到他的地方。
把心房锁上，
却把里面的心挖空。
把生命继续，
却把灵魂终止……

    回到家里，用了15分钟解决了晚饭，然后就是不停地工作。突然一看时间，已经是23点了。妈妈说怎么一晚上一口水都没有喝。发现自己原来真的很忙很忙。过去的一段时间真的发现自己很忙很忙。玩的少了，连更新blog的时间没有了。有人问我，真的有那么忙吗？似乎我自己也不觉得应该有那么多事情。但是事实上，真的不停的在工作。

    电视机开了一晚上，但是几乎没有回过头看过一眼。只是听到今天是感恩节。又是一个节日，抑或是一个结日。想应景一下，思考一下过去的一年我应该谢谢谁？其实那么多关心我的人，我在有生之年又怎能做到一个个都谢过来呢？

    感恩节，这就是感恩节吗？

     和平时一样，每个月我总会通过网上银行平台去支付各种各样的账单，然后在支付完毕的各种账单上盖上我独有的印章……这一切在过去的几年间从来没有改变过，一直持续到今天。

    今天看到这个特殊的印章，突然发现它已经开始有点坏掉了，图案也不再和以前一样的清晰。于是我小心翼翼地在白纸上盖了一串，然后扫描，存在电脑中作为回忆。

……

那是一段什么样的记忆我努力不想去回忆，但是一切就像电影一样地放映在我的脑海中。我感谢赐予我这妹小猪印章的人，也感谢那花样般的年华岁月。擦干眼泪，再看一眼这个可爱的小猪，依然那么地可爱，如同曾经的回忆。

……

    终于又拔掉了一个智齿，心里的一块石头掉下来了。不过随之而来的发烧等等症状实在是折磨。为亲爱的买过无数次肉松，所以吃白粥和肉松的时候自然会想到他。

    其实拔牙齿本来不是什么大不了的事情，可是我每次拔牙齿总要发烧。发烧的时候就会冷，加上现在天气本来就冷，我又是天生怕冷的人，于是痛苦万分。在厚厚的被窝中，抱着滚烫的热水带，还是不停的发抖。对自己说要勇敢，于是我在一次次这样的磨炼中变得勇敢起来。虽然还在发抖，但是我没流泪。整个周末躲在被窝里面看高清视频。从国庆50周年到奥运开幕，从指环王到哈里波特，基本上都是我看过很多遍的东西。我就是这样一个人，喜欢听听过无数遍的音乐，喜欢看看过无数遍的电影……

    其实我是一个对自己身体不太在乎的人，不过对我爱的人我自认为很爱护。听到妈妈很可能要再次手术实在让我焦急万分。希望一切顺利，这是我现在最大的期盼。如果真的要承受痛苦，我愿意为这个世界上我最爱的三个人承受任何的痛苦。

    可恶的失眠又开始纠缠我，对于失眠我完全束手无策。有人说失眠因为想的太多，但是对我恰恰相反，感觉我的大脑最近完全的没有思路，所以好久没有写blog也就是因为这个原因。也可能是因为下个月公司有四款新产品要推出，抑或是期待下个月一系列的市场推广可以得到好的效果。工作开始越来越占据我的生活，也许已经占据了20%，30%，50%……

    我怕冷，但是今年不知道为什么好期待冬天的到来。每次降温的时候我都很期待并且开心。这种逆反心态以前很少出现在我的身上。半夜在被窝中冰冰凉的睡不着，却期望明天比今天更冷。或者就像朋友说的，冬天来了，春天还会远吗？所以我期望冬天快点来，这样我的春天至少更近了。

    下个礼拜准备去拔掉一个没有用的智齿，至少医生都说这个牙齿越早拔掉越好。勇敢一点吧Romeo，那些似乎无法逾越的坎正在被你一个又一个的踏过……

    似乎最近两个月生活的主旋律就是工作+不停地玩。回过头来想想最近两个月玩的时间大概要超过了过去两年的玩的时间了。我想我是一个标准的宅男（虽然这样说似乎有自我表扬嫌疑），可是最近的确在家里的时间太少了。昨天和朋友说我要开始回复到以前的状态。从现在开始每个礼拜要有4天在家里吃饭，加油，努力！

    和朋友碰头说起以前的感情，我发现我开始可以“坦然”地谈论以前的那些事情了。这算是进步吗？不过言谈间也再次提醒了自己那些过往的岁月不是那么轻易可以抹去的，至少对于我来说不是那么轻易的。我一直觉得时间可以抚平一切，时间也能够消耗一切。消耗掉憎恨，同时消耗掉爱情……

    吃不能吃，睡不能睡，笑不能笑，哭不敢哭，人不像人，鬼不像鬼……

    我不明白为什么连单身都要搞一个单身节？难道这个世界不明白，那些带给人们快乐的节日也会带给另一些人无限的痛苦？用残酷来形容实在不为过。马路上形形色色的人，有一对一对的，或者一群一群快乐的单身汉们。只有在那些远离城市喧嚣的地方，那些只有黑暗的地方，才能找到另一些单身汉，他们在煎熬，在等待第二个黎明的到来……

    我错了，泪干了，放手了，后悔了……

    一直觉得朋友不要太多比较好。朋友多了，人就杂了。人杂了，就会有矛盾了。每个人都需要几个朋友，但是那些朋友很多的人往往却又很寂寞。朋友在一起应该是坦诚的，倘若你听说一个朋友似乎恋爱了，你都不能去直接问他是不是恋爱了，那这种朋友能算得上真正的朋友吗？和朋友在一起，应该不需要去想如何斗智斗勇。但是人一多，金枝玉叶的事情似乎就不可避免了。倘若你有所保留，虽然会被背后指点，但尚能明哲保身。倘若你豪迈开朗，即使赢得了一片赞誉，却免不了悲惨下场。

    不应该去责怪或者试图改变人们的习惯。这是人性使然，也是社会的必然风气。当我们在一个又一个领域跌倒了，再爬起来，直到学会的时候。可能这个方面也终将会学会。好吧，既然生活选择了这样，我们也只能去适应生活。这个世界上没有任何一种生活，任何一个人，任何一种态度是完全正确的。但是我相信物以类聚的道理。久而久之，那些气味相投的人会聚到一起。生活开始变得复杂，而我也开始慢慢地适应这种复杂。

    午夜十分，耳机中传来顺子的《回家》，突然石头开始流泪，直到视线彻底模糊……

    最近迷上了剪刀门的车，不过找来找去就找到兰博基尼有，500万的价格实在承受不了。努力工作，目标锁定兰博基尼。万圣节的晚上在杭州88酒吧门口见到一辆黄色的兰博基尼，it's my dream car。

    不过凭心而论，15万-30万的车应该是比较平衡的车。10多万的车虽然家用已经完全足够，不过空间和功能上可能略微欠缺一点。如果可以多花一点钱买20万左右的车，应该可以更大的提高车子的综合水平。再往上面似乎就是一个品牌的问题了。高档车都采用后驱的方式，可是我真的搞不懂后驱有什么好。当初前驱车刚刚推出的时候风靡一时，不仅仅因为可以大量地节约车内的空间，而且驱动轮和发动机距离大大缩短也提升的传动效率。不过不知道为什么，现在后驱又变成了高档的代名词。有人说后驱车操控性更好，这个也是仁者见仁的。不过有一点是肯定的，现在人们的消费习惯比较奇怪，高成本往往就被认为是高质量的代名词。所以也就不难理解为什么后驱车吃香了。

    罗嗦了一大堆，还是去想想哪天可以拥有一辆剪刀门的兰博基尼吧！

    在别人还沉浸在秋天忧郁的时候，我已经换上了厚厚的冬天的被子。每天晚上都是手脚冰冷，然后钻到厚厚的被子中，寻找些许温暖的感觉。虽然生理上依旧如此地怕冷，但是从心理上，我已经没有过去那么怕冷了。这大概也是没心没肺的表现吧！

    最近忙得有点奇怪，似乎每天都有做不完的事情，于是更新blog变成一件很奢侈的事情。也不知道每天在忙些什么，只知道似乎空闲的时间比以前少了很多。这大概也是为了应对经济危机吧！所有人都在努力，你能不努力？

    SLK就和他一样难以告别，这也算是命中注定。有人问我想不相信命中注定，我说不知道，但是有时候有些事情的确会很奇怪。让你不得不去思考。所有和他有关的事情都会无时无刻的出现在生活中。I'm not a star, but he is a star for me...这算是命运吗？我正在打破这个命运的诅咒，然而没有人能够预知这个结果……