今天已经是2005的最后一天了，时间对于有些人来说过得很慢，对于有些人来说则过得很快。一个月前我就想在年终的时候在MSN上面写些什么作为对于即将过去的一年的一种怀念，但是真的到了这个时候好像不知道些什么好了。脑子里面一片空白。一年的时间可以发生许多事情，然而此刻的我能够想到的还是只有……

    过去的一年工作的很顺利，这是我最值得欣慰的，所以放到最前面来说。明年工作上会有很大的改变，也对于一生也许这是最大的一次工作的挑战，我相信我自己的能力，也相信一定能够把明年的工作做好。和朋友的关系在过去的一年也发展得很不错。我的铁杆朋友还是那么铁杆，也结识了新的朋友，我也很满足。对自己来说过去的一年也不错，想买的东西几乎都买了，想做的事情也几乎都做了。呵呵，突然想到去了科技馆，一直想去都没有成行，但是今年也让我成行了。

    在这一年里面我也长大了很多，遇到了很多无奈的地方，除了默默承受还不知道该怎么对待这些无奈。这两天在回忆过去的点点滴滴。两年前或许是我最坚决走出迷茫的时候了，但是那个时候最终自己还是没有舍得抛下他一个人。这样一等就是两年。我倒不后悔花去了两年的黄金时间，到是有时候觉得自己阻碍了别人的感情发展。我这个人有时候有一点点自虐的倾向，我宁可自己受委屈也不想别人受委屈。我对于自己折磨自己已经有些麻木了。以至于别人都把我当神经病。我知道很多人觉得我不可理喻或者脑子有毛病，但我有时候也想反问，难道在现在这个社会中坚持自己的感情真的只有愚蠢的人才会做吗？说实话，过去的几年已经让我有些迷茫了，不知道什么样才是正确的，更不知道自己该怎么做才好。

    马上就要2006年了，我已经躺在床上了，一个人安安静静，迎接新年！（明年我会更坚强）突然想到一首歌，歌中是这样唱的：

    遇见了你，让生命美好，我看见繁华的春天爱情如阳光闪耀，我给你我的爱。

    离开了我，你默默低头，我看见往事如云烟爱情沉重的忧愁。

    那依旧温暖的笑容啊，那不再提起的永恒，那曾经完整的美梦啊，此时此刻你也会遗憾吗？

    终于你离开了，带着我给你的爱，带着我的幸福飞到了天边，到另一个世界，留下我的伤。

    终于你离开了我……

    ……

   

    从小我就喜欢钢琴，总觉得那些可以行云流水般弹钢琴的人很厉害。而且在我看来钢琴比其他的乐器都要高贵。不过很可惜我错过了学琴的最好时间，以至于现在留下深深的遗憾。我发现弹钢琴有一点特别好，可以让你的心态放松并且趋于平静。当你完全沉浸进去的时候，你可以感受到那些音符里面寄托的感情。

    昨天新买的琴刚刚送到，我很喜欢，而且感觉手感也不错。这次买新琴的动力来自于一个叫Yiruma的韩国年轻钢琴演奏家。他的一首Kiss The Rain（也就是背景音乐），深深地把我打动。主旋律很简单，但特别婚礼的那种。感觉两个人饱经风霜终于结婚的样子。我下定决心要好好练习这首曲子。

    虽然我练琴已经几年了，但是从来没有系统的学习过。主要的原因还是因为我比较急功近利。那些难听的要命的练习曲从来不是我考虑的范围。记得我以前刚刚上来的时候就联系《致爱丽丝》。也正是因为基本功不好，以至于到了难点就谈不下去。所以这次痛定思痛，决心从599开始。练过钢琴的人都知道，599几乎是必练的。我已经为自己计划好了，从599开始，然后哈农的指法，然后299。我打算现在先花一年的时间把599和哈农的一些指法练习好，然后进行下一步。昨天和今天已经开始练习599了，感觉开始的还不是很难，毕竟自己还有些基础。呵呵，不过看看后面的也不是很简单，但总的来说应该能够完全应付过来的。

    我想将来钢琴会是我的一个好伙伴。

    峰，不知道你最近钢琴学习的怎么样了？我教你的那些还记得吗？

    好不容易熬过了所谓的圣诞节，大家都要开始重新好好工作了吧。不过想到马上会有元旦，我还是浑身不舒服。也许这些节日本就不该属于我。我还是适合平静安逸的生活，适合一个人在孤孤单单的气氛中过节。

    这两天突然爱上一首名字叫《当我知道你们相爱》的歌。我说不出为什么我喜欢这首歌，但是每次听到这首歌就很有共鸣的感觉。我想我已经承受了许多许多，但是我知道至少我还需要承受下一次的“当我知道你们相爱”。我想真的那个时候我现在更多的会是欣慰。

    爱一个人就是要让他快乐，甚至为了让他快乐而放弃他。

    今天下午感觉很累很累，就躺下睡觉了。但不知道怎么搞得，躺了一会儿后眼睛突然开始不听话，豆大的泪水就这样往外流。朋友们都说我太脆弱，可是谁知道，这不是太脆弱而是伤的太深太深。梦里的我常常会突然惊醒继而流泪，这难道不是因为伤的太深的道理吗？

    我该怎么办？我的出路在哪里？我无数次问自己这个问题，但每一次我都不能得到答案。我想或许我是上帝为了而生的保护神，在他需要的时候让他依靠，在他不需要的时候离开他。人生的责任如果真的只是这样的话我也无怨无悔，然而有人能告诉我我的一生真的应该这样吗？我不后悔过去的每一个选择，然而我不得不承认这些选择把我彻底击倒。在感情的世界中，我是迷失在大海中的一叶小舟。弱小的身躯无力抵挡大海的风浪，但我在坚持，我会一直坚持直道我被风浪吞噬……许多人不相信真爱的存在，然而虽然历经风雨，我还是相信真爱的存在。只是真爱不是属于每一个人，因此真爱是那么的可贵。我讨厌那些心中没有爱的人，因为他们比我更加迷失自我。

    我讨厌过节，我毫不掩饰我对过节的那种讨厌。特别是从圣诞节一直到情人节的这段时间。我总觉得节日不是属于任何人的。那些生活在阳光幸福中的人才有资格过节。而我这种生活在太阳背后的人不适合过什么节日。

    刚刚听说我一个很好的朋友明天和他新认识的男朋友在杭州定了圣诞晚餐。他们自驾去杭州，然后度过一个浪漫的夜晚，然后第二天才回来。这种故事曾经也发生过在我的身上，只是时间不同，地点不同，人物不同。只不过这些都已经是过去了，而且是一去不复返的过去了。

    昨天晚上躺在床上在想，为什么每年的的冬天我就是很倒霉。天冷，一个人，晚上冰冰冷。我早有预言，我将来如果死掉一定是死在冬天。这个一点不开玩笑的，我真的怕冷，身体怕冷，心也怕冷。每年的冬天总是天气最冷的时候，也是我心最冷的时候。

    夜深人静的时候，回忆一下，发现我以前也是一个喜欢过节的人，因为过节能够和心爱的人在一起，因为过节能够映衬我们的爱。那些快乐的时光我也拥有过，只不过现在我失去了所有。一辈子或许拥有一次就足够了。我静下心来，决心努力的工作。明年对于我来说是至关重要的一年。新品牌，新产品，新概念，明年需要推出的东西太多太多。我会努力把这一切做好。

    此时此时，我想他和他正在庆祝美妙的圣诞节，这是他们的节日，因为他们此刻是快乐的是幸福的。我由衷地祝福。亲爱的，圣诞快乐，新年快乐，也祝福你一生幸福快乐！

    每次心情不好的时候总喜欢写一大堆的话来发泄一下自己的感情，可这次我不知道应该说什么。

    Cartier仍然是我的最爱，以至于最后时刻我还是想到手上的Cartier，我不想再把Cartier拿下来了，因为几个月前我曾经答应过峰我不会再把它拿下来了。因为峰告诉我这是他对我一辈子爱的象征，戴着Cartier就是戴着一辈子的爱。我不知道这算是自我安慰的一种还是什么。总之它的精神意义远远大于大的实际意义。

    以前每次当我处在这种情况下的时候，我总会觉得自己特别委屈，总为自己找了许许多多的缘由去证明自己的委屈。可是这次我一点也没有这样觉得。我想到的仅仅是以前那些开心快乐的时光。想到有一个人和我发嗲的时候把嘴巴嘟起来的样子，想到两个人很雌嗒嗒的样子，想到晚上抱在一起睡觉的温暖，呵呵想到这些会让我自己都忍不住笑出来。虽然笑过之后还是沉默。我也一点也不羡慕别人。我相信别人，即使是那些表面看上去很好很好的两个人，总还是会有他们之间的问题。只不过他们很好的处理了问题。感情上没有羡慕不羡慕的事情。

    我究竟还要承受些什么？听着他和他的故事，看着他和他的牵手，体会着他和他的温存……永无止境……

    我对着夜晚的天空发呆，远处星星的间隙中我看到了他的影子。那是三年前的他，我可以肯定的这样说。我面对三年前的他，思绪万千，感慨万千。当你知道我过去承受的和将来会永远承受的事情的时候，你在遥远的地方是否会感觉眼眶有些发热？从平静中走出来的我又要重新开始平静，但荡漾的心又怎能重回平静？我听见远处他对我的召唤，或许我应该追寻他的声音，去远方寻找属于我的平静……

    刚刚已经睡下去了，但是好像是在睡不着，索性爬起来写日志了。最近我的思维很奇怪，发生了许多事情，但是我总不能确定这些事情是做梦中做到的，还是现实中真的发生的。好像自己的思维脱离了自己的控制。今天听说一月份朋友去塞班，我马上踊跃报名，却被告知不能肯定有名额。回来后又想起来自己的护照已经过期。奇怪！

    快到年末了，想想过去一年又发现些奇怪的事情。拿其中的一件来说，我认识一个人，暂且称他为P。此人体态比较丰满，说话比较幽默，做事比较聪颖，每次聚会都会说些逗乐大家的话。我和此人虽说没什么很好的关系。但是起初我们应该说相处的还是很融洽的。（至少我这样认为。）可是不知道什么时候开始，我突然感觉到他在背后使“暗箭”。何谓“暗箭”？举例来有又一次有一个我和一个我的好朋友在一起，我这个好朋友特别喜欢吃辣的菜比如湖南菜，而我最讨厌辣。P为了把我们拆开显示出他的“能耐”，于是故意安排了一次湘菜聚会。表面上他也叫上我但很显然他知道结果会是我不去，而我的朋友去。听说他那次很得意。类似的事情比比皆是，我看在眼里，但不放在心里。随后我又听说他老在我背后说我种种。比如我的生意根本不行啊等等。再后来不知道怎么搞得突然他对我恨之入骨。乖乖，我扪心自问在人前人后都没有说过他什么不好，他使“暗箭”我也装傻。可是他还是这样便本加厉，你说奇怪不奇怪。现在我们不联系了，我照样开开心心，偶尔想到会把这件事情当作谈资和朋友分享，仅此而已。

    想到这里我要说的是和朋友交往你不能使“心计”。真诚坦白最好，不满意就明说嘛！虽然有时候我真诚了反而被别人骂。说句心里话，我不是笨蛋，要玩肚皮功夫我不见得输给任何人，但我发誓我从来没有和任何的人不管是朋友还是敌人玩过“心理战”。顶多在工作上用一些伎俩罢了。P这种人我觉得很可悲，因为惯于用心计，最后自己会得不偿失。

    另外一个奇怪的是我生意的态度。前段时间当我在和一个客户进行售后情况了解的时候，客户告诉我我的产品有质量问题，然而似乎情况不严重，他也并不要求退货或者赔偿，只是要求在下一次的产品中改进这方面的质量问题。然而我知道之后坚决要求在对质量问题评估后给客户一个赔偿。我的客户很奇怪，许多人就算发现了问题能抵赖就抵赖，怎么会有他不要求赔偿我主动要求赔偿的事情呢。有人觉得我脑子有毛病，但是我不这样认为，因为我是真诚的做事业，我不求眼前利益但求长久利益。诚信是我始终提醒自己的问题，我的立足点就是诚信。

    写到这里该结束了，如果我的朋友看到我希望你们明白一点，也许有时候你觉得我很糟糕，但请相信我是真诚的对待每一个人的，至少不会用心计去算计谁。作为回报我不需要你对我有多好，只求你也不要使“暗箭”，因为暗箭伤人很难受！

    这几天我可以想得到的唯一的话题大概就是“冷”了。如果说每年的秋天都是我最伤感和不能自拔的季节的话，那每年的冬天就是我最难熬过的季节。我厌恶冬天，我毫不掩饰我对冬天的鄙视。然而我惧怕冬天，因为我知道我无法改变大自然的这种力量。唯一能够做的或许只是坚持+坚强。

    工作到今天手上的钱越来越多，虽然不能算“钵满盆满”，但至少稍微有点钱。可是我突然发现我还是一个不会享受生活的人。以前的好友买房买车结婚生子，虽然每个大的举动都几乎花光了他们所有的积蓄，但是他们享受着这其中的愉悦。回头看看自己，除了发现银行的存款正在增加之外似乎没有看到其他任何的改变。家里的人都说我会花钱，在别人的眼里我也是一个会花钱的人，这几个月每个月的个人开支都要达到将近5位数，可为什么我没有丝毫的快乐。一觉起来，发现快乐和金钱真的没有等号。

    前天我最好的一个朋友告诉我想要生个孩子，但是没有能力抚养孩子，我欣然答应只要她生出来我来带孩子。我发现我真的可以从当中得到快乐。我喜欢孩子，虽然我更喜欢我自己的孩子。可是和峰在一起那么长时间他的肚子也没有大过，当然我也没有。我还有一个最好的朋友打算结婚，这个月又买车，两个人的小日子有多开心就多开心。

    生活的目的是什么，赚钱的目的又是什么？你们明白吗？我想我意识中已经明白了，或许我以前早就明白了，我在寻找或者在等待奇迹的出现。

    当我半夜在医院急诊室挂着输液瓶的时候，我问爸爸我已经多久没有输液了？多久没有半夜挂急诊了？爸爸说好像已经十几年了吧！是啊，记忆中我最后一次输液是在我小学三年级或四年级的时候吧！那也是我最后一次住院。记得那个时候每当中午和下午放学，我的班主任周老师总会带着几乎全版的同学到我病房来看我。小时候我深得老师们的喜爱，所以每每我生病我的老师总会来看我。印象中那个时候探病房也有时间限制，于是老师就带着同学们偷偷从医院的后门溜进来。每次同学来的时候都会挤满整个病房甚至是走廊。嘻嘻囊囊的也不知道当初的病友们会有什么想法。我的童年就是在别人的簇拥下长大的。我从来就是中心，从来就不会去想别人的想法。

    初中的时候我是班级的小班长（真正的班长不是我），我是出了名的“铁腕杀手“，一般来说我对同学们的严厉程度应该超过了老师。我总喜欢惩罚别人。但和我同学们的关系应该还是很不错的。

    到了高中就不对了，我已经敢于和校长对峙了。记得高三的时候开学第一天我的班主任在办公室被我当着许多其他老师打骂一顿。原因是我认为班主任第一天对迟到的同学的惩罚缺乏科学的依据。当时我拉着班主任要去校长室让校长评理。结果还是班主任让我了，从那以后整个高三我的班主任就没敢对我怎么样过。那时候在学校我想干什么就干什么，没有一个老师管得了我。总之还是那句话，老师喜欢我呗。但我自己知道，到了高中喜欢我的同学和讨厌我的同学就一样多了。喜欢我的喜欢得发疯，讨厌我的也讨厌到极点。

    说来也怪，照理说我长大了也应该是一个不会关心别人的人。至少是一个很自我为中心的人。可事实上我认为我并不是这样一个人。第一次我发现我很会照顾人是在峰生病的时候，我记得我那时可以抛下所有天天照顾他。做我能做的一切。甚至是我自己都从来没有做过的脏活累活。呵呵，现在想想也真好笑。

    ……

    好像有点扯远了。这两天大病一场，弄得脑子也不好使唤了。吊盐水的味道真的是太糟糕了，我简直感觉要死掉一样。每次还要吊三瓶。生病的时候是我最能体会身体是最重要的道理。可我也不想身体糟糕，但是它偏偏就是不争气。现在已经病了几天了，虽然没有了热度，将是开始超级咳嗽起来，加上感冒，加上一些过敏，我的天哪，我真的难受死了。有谁有治疗百病的药丸啊，快点来告诉我啊！！！