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2/27/2006 回忆鸡毛菜 那是一个阳光明媚的中午，我站在无数次等他的喷水池旁边。流水潺潺，富有韵律。这时候我看到马路对面有一个人，推着自行车，在对我笑。
那还是一个阳光明媚的中午，我依然站在那个喷水池旁边。喷水池没有喷水，水面上只有寒风吹起的阵阵涟漪。这时候我仿佛看到马路对面有一个推着自行车的人，在对我笑……
那是一条许多时尚年轻人喜欢逛的马路，路两边销售服装的小店经常会不经意间引领了时尚的潮流。我和他曾经逛了一个又一个商店，买了一件又一件衣服。老板总是热情的招待我们。特别是那个我们买了情侣装店的老板。
那还是一条许多时尚年轻人喜欢逛的马路，路两边销售服装的小店还是经常会不经意间引领时尚的潮流。我逛了一个又一个商店，买了一件又一件衣服。老板总是热情的招待我。特别是那个我和他曾经买了情侣装店的老板，看到我就说“你的朋友怎么没有和你一起来”……
那是一个以醇香排肉面见长的面馆，排肉醇而不腻。我和他骑车一辆自行车来到这里，要了两碗面，还想要两份额外的鸡毛菜。可最后只要到了一份鸡毛菜因为只有最后一份了。他把菜全部倒在我的碗里，对我说“要多吃一点菜”。
那还是一个以醇香排肉面见长的面馆，排肉依然醇而不腻。我累了一天来到这里，要了一碗面，没有要鸡毛菜。回忆中的鸡毛菜不会再有……
夜晚回到家中，接到一个电话。我和电话对面的那个人已经好几年没有一点联系了。曾经他对我很好很好，曾经为了我和他翻脸直至对簿公堂……然而现在他又来电话。我有些不知所措，但仍然表现的很镇静。直到他问起我的感情生活。
打开音乐，不经意间又听了一遍曾经听过无数次的网络音乐剧。我为"秋"的勇气折服，那样至少凝结了一份真的感情。鸡毛菜的回忆还在脑中，低下头看到左手无名指上的戒指。无数次我想把它拿下来，但我总会想到最后那次我对他的承诺。我承诺这次决不再拿下来。时间是检验承诺的唯一标准。
吃中饭的时候妈妈又一次追问我这次分开是为了什么。我终于忍不住了，我对妈妈说你还是忘记那个人。妈妈问为什么，我说因为你永远也不可能再见到他了。
妈妈哭了，我强忍住眼泪，但终究还是没有成功。
回忆那些鸡毛菜，虽然他们好比一个裹着毒药的糖果。甜蜜是短暂的，但为了这些甜蜜付出的代价是高昂的。
擦干眼泪，继续工作。我不后悔吞下这颗糖果。两个人不一定都要幸福，其中一个人能够幸福就已经完成了两个人的使命。也许他还会给另一个人同样的鸡毛菜。我祝福他们，因为我相信下一盘鸡毛菜一定会是他们真正幸福的开始。 2/24/2006 更好 最近的工作挺充实的，各种各样的事情多的不得了，也让我着实忙了一阵子了。工作的过程中我也在一起检视自己的优点和缺点。在工作中我是一个喜欢“个人英雄主义”的人。简而言之就是凡事事必躬亲，亲力亲为。我喜欢每件事情通过自己的努力搞得清清楚楚。于是从销售到管理，从行政到财务，即使不是我做的事情我也都清清楚楚。在自己奋斗的初级阶段，这种模式给我带来了莫大的好处。 然而到了公司发展的第二阶段，这种模式的弊病开始显现了。最主要的一点就是我发现我的精力不够用。太多的事情等着我去处理，而事必躬亲的直接后果就是每件事情我都要花时间去搞明白。显然，这样很不现实。最近一下子出了许多事情就让我有些力不从心。于是，我开始努力把工作方向转到团队合作上。把一些我不专业的工作让给别人做。搞好专业分工成了我现在最主要的工作之一。 我觉得我的工作能力不错，但是我不得不承认靠一个人是不可能有大发展的。有些人工作能力不怎么样，但是工作自信倒是非常的高。这种盲目的自信不会给他带来任何的发展。我以为，人还是应该务实一点。要看到差距要懂得自己修正不足。 最近老听说别人感情分手的事情。很多人在分手的时候总会抱怨说“他以后再也找不到像我这样对他好的人了”，或者“离开我他会后悔”之类的话。我觉得这种盲目的自信还是挺幼稚的。每个人都觉得自己是很好的，然而事实证明绝大多数这样的想法并不会成为现实。时间会慢慢冲淡记忆，你不可能成为他脑海中“最好”的人。如果分开后其中一个人的记忆没有被时间冲淡，那么这个故事可以叫做悲哀。如果分开后两个人的记忆都没有被时间冲淡，那么这个故事只能叫悲惨。我从来不说“离开了我你再也找不到比我更好的人”之类的话，我坚持没有最好只有更好。我只会不断地检视自己的不足，不断地改正自己的不足，不断地让自己前进。 我检视了自己的记忆，我想我一直在努力发现自己的不足，一直在努力改正自己的不足。 2/21/2006 熬过冬天 每天晚上我爸爸妈妈都要准时守在电视机前看一档名叫《心灵花园》的情感类节目，甚至每天吃晚饭的时候我妈妈还在评论作晚上的节目内容并且时不时地还要根据电视预告揣测一番今晚上的节目内容。耳濡目染总会让我也听到一些感人的故事。每每听到别着别人的失败，哽咽的声音仿佛诉说着相同的失败。我总结出来一点就是和别人谈感情的时候你不能太当真，俗话说逢场作戏，大多数时候，和你的恋人也要学会逢场作戏这个道理。“吃饭只能吃七成饱，爱人也只能爱七成。”说的大概就是这个意思。看看身边的朋友，凡是爱的时间长的几乎清一色都是“爱七分”的那种，于是有时候几个朋友在一起闲聊的时候大家也都认为只有这样两个人才能长久。究竟是不是这样我不想评论，每个人都会有自己的判断。不过有一点是肯定的，真正相爱的两个人是不可能分开的，能够分开的都不是真正相爱的。
今天早上起来看到了太阳射进房间，突然感觉冬天真的已经是强弩之末了。于是我感觉很欣慰，因为这是这几年来第一个完完全全我自己度过的冬天。虽然我还是会害怕冬天，虽然在冬天我还是会对别人所有依赖，但我至少对以前的那个人已经不再依赖，或者至少说不那么依赖了。这其中的过程很复杂，归纳起来就是急流勇进固然可敬，但知难而退也不是那么糟糕的。
在感情上我现在就是一个知难而退人，然而在工作上我却坚持急流勇进的作风。这两天感觉自己的压力很大很大。其实想想自己现在这样已经很好的，至少比大多数的同龄人好，为什么还要选择去第二次创业呢。然而箭在弦上不得不发。特别是我的一个好朋友辞去了一份超级好的工作来和我一起努力，这其中有他对我的信任。我一直说我一定要对每一个和我合作的人负责，因此我觉得压力很大。虽然在感情上我那股冲劲已经不再，但在工作上我还是一个非常“固执”的人。如果说三年前我仅仅凭借一股傻劲建立事业的话，现在我想我的脑子里面更多了一份理性。我想我会成功，一定会！
冬天过去了，春天来了，自己感觉心情也越来越轻松了。那些不愉快的过去都会随着时间的冲刷而变淡。突然我看到左手无名指上的Cartier，心酸顿时涌上心头，不能自我……
最近很想出去玩玩，想去马尔代夫，不过发现现在要找个人陪我还不太容易，大家都要工作。有钱的没有时间，有时间的没有钱。有谁要和我一起去的来和我说哦！ 2/17/2006 世上最难的事 突然想讨论一下这个题目，什么是世界上最难做到的事？
我的答案是坚持！
坚持学习很难，坚持工作很难，坚持生活也很难，坚持爱一个人更难。大凡成大事业者，都有一个共同的特点，就是他们善于坚持。在逆境中坚持前进，在顺境中坚持理想。同样的，那些总是失败的人也一样缺乏坚持不懈的能力。
学习的时候坚持很难。每个和我相仿年龄的人都会英语，而回首想想我们每个人都是经过了多少年的学习才有了现在的英语水平。在我看来学习英语的唯一捷径就是坚持。前段时间我又开始学习法语，可是一段时间下来水平的提升相当的有限，而其中的原因无外乎自己不能持之以恒。
工作的时候坚持很难。俗话说做一行怨一行，其中的道理应该也是这样吧。许多人刚刚开始工作的时候都信心百倍，兴趣盎然，可是没多久这种兴趣就被各种抱怨代替了。然后就是对这个行业的绝望，进而转换职业，并美其名曰“渴望新的挑战”。我想我也是这样，只不过因为我肩上的责任更大，因为对新的挑战的追求不能那么急切。
生活的时候坚持也很难。生活中总会听见许多人为了小事情而争吵。还有更多的人抱怨社会的种种而生活的压力。其实这些事情原本就存在，只不过开始的时候你能应付，时间长了你却发现自己坚持不住了。于是有一种说法叫越老越犹豫。
坚持爱一个人更难。感情是无形的东西，因而让一个人为了无形而坚持本身就会被自己的内心所排斥。记得当初有过一阵讨论电影TITANIC，如果没有那场灾难，如果Jack没有死，如果他和Rose结婚生子，那在下面的如果可能就是他们离婚。
在我的生活中，最令我感动和尊敬的人都是那些能够坚持的人。我尊敬那些因为坚持而学业有成的人，我尊敬那些因为坚持而事业发达的人，我尊敬那些因为坚持而生活丰富的人。而最令我感动的是那些不离不弃的恋人。刚刚过去的情人节让我更深刻的体会了那一点。那些搞的轰轰烈烈求爱的人们丝毫没有让我有些许的敬意，而那些携手走过很长时间的爱人们之间的一个深吻却会让我为之流泪。那些轰轰烈烈的人们有80%的可能会分开，到那个时候这些轰轰烈烈不会成为美好的回忆而只会成为彼此仇恨对方的借口。
时间可以冲淡一切，但有时候时间不能冲淡那些坚持不懈的人。在学习，工作，生活上我想我不算一个坚持不懈的人，唯独在感情上我知道如何坚持。今天外面下着雪，突然感觉有时候一个人坚持很累，也很没有意义，放松自己不是很好吗！别人的心中没有你的时候你又何必让这个人在你的心中占据所有呢？我发现我对过去的在乎程度正在迅速的降低，就像我曾经说过的我只爱爱我的人。我选择放手我不会后悔，就像我曾经选择坚持一样的不后悔。时间在冲淡一切的同时也会证明什么是正确的什么是错误的。那些过去会积淀在我内心最深处，然后成为我下一次的指导。
这几天想到许多过去开心的时候，每每这个时候我总会闭起眼睛，任由那些快乐的画面在脑海中浮现，然后默默地擦去眼泪并且告诉自己要坚持…… 2/14/2006 情人的眼泪 前几天我早上起来都有打开电视机的习惯，看看新闻什么的，但是今天早上起来我就不太敢看电视。可能电视里面都是一些情人节的事情。其实想想这个世界就是“胜者为王”的世界。情人节是情人们的节日更是单身们的结日。就在今天，大家都把目光投向那些幸福快乐的人的身上，又有谁去关心那些失落寂寞的人呢？“胜利”的人可以嘲笑“失败”的，扔掉别人的人可以嘲笑被别人扔掉的人。呵呵，这就是情人节的真谛！
在我的记忆中从来没有一次完整的情人节，虽然我曾经似乎和心爱的人过过一次情人节，可是事后才知道那只是台前的一出戏，在台后我早已经被背叛。于是，我的记忆中就不曾有过情人节的体会。这两天我一直在反省自己以前种种的不好。我那个时候太作，太不懂事，要求太多，喜欢翻陈年老账，占有欲太强……这些问题成了自己不幸福的导火线。有人问为什么这些不是直接的因素？我把自己放到三年前，如果我没有这些缺点难道我就不会被背叛了吗？？答案是毫无疑问的否定。
心理学家说喜欢回忆过去就代表你老了，可我还是会时时回忆起过去的点滴。三年前的今天玫瑰和巧克力伪装的爱情在我的身边，还有Cartier，还有一张用白纸黑字写就的谎言。我承认我迷失了方向，但有时候我更愿意永远这样迷失，不要让我清醒……这两天总会想到一些以前快乐的事情。我曾经追求那种轰轰烈烈的感情，但现在回首看来那些似乎有过的轰轰烈烈都没有任何的快乐可言。甚至连Cartier也没有带给我丝毫的快乐。而留在脑海中的那些快乐却是许多不经意的小事情所组成。他们渗透在生活的每个细胞里面，平凡却很真实。有时候回想起两个人躺在床上看电视也觉得快乐。也许这就是爱的最高境界吧。
今天其实不是一个我应该写东西的日子。今天属于那些情人们的，属于他们的那些甜言蜜语，让他们铸成永世经典的情话蜜语。过了这个情人节我想我会更成熟，也会更坚强。有一首歌唱得好：爱对了人情人节每天都过！我在等待这样一个人出现，等待第一次尝试真正的情人节！
（回过头看看上面的文章，写得乱七八糟不知所云。晚上我会祈祷让他幸福，明天我也会期望让我平静。）
2/9/2006 美梦成噩梦 昨天晚上一夜不曾睡好，只因一个噩梦缠绕在脑海中。这样的日子已经不是第一天了，有点自作自受的感觉，然而噩梦来袭我又如何改变呢！
今天突然觉得自己很勇敢。早上起来看到一个朋友的msn名字改成了“春天来了”，我意识到还有最后一个情人节，一连串让我难受的节日就快要结束了。我又一次“勇敢地”度过了又一个冬天。认识的人越来越多，而自己把自己的灵魂出卖给魔鬼的次数也越来越多。愈演愈烈，失去控制。很多人都说我现在很冷血，我也意识到了这一点，有时候我做事情的确越来越绝情，越来越冷。我很想上天能够赶快赐给我一次重生的机会，我只想好好谈一次恋爱。
有一点是可喜可贺的，我最近开始越来越能够接受新的人了，我开始习惯如何去看这个人也觉得挺好看，看那个人也挺好看。开始的时候是强迫自己这样想，现在觉得相貌对我来说真的越来越不重要了。最近认识了一个很好看的人，他也喜欢我非常多，但是就是因为觉得他没有安全感，即使再好看我也不要。我要的是安全！今天还有人要请我去夏威夷，而且他还是一个长得很好看的人，也算是一个小明星。其实以前也不缺乏这样的机会，但我从来不考虑，因为对于我来说我不缺钱去这些地方。然而这次我要考虑考虑，因为在这之前有人给我树立了一个榜样，告诉我该怎么做。
今天还有一件很大的事情，就是我和峰有有过联系了。感觉彼此越来越远了。也越来越冷了。我能够预料到事情应该会向着这个方向发展。但是我还是很难过的。我很想要挽回些什么，但是冷静下来我知道最好的选择是冷漠。
2006年我自己对自己最大的心愿就是能够快乐一些，也希望他能快乐！ 2/5/2006 静 我怀着满心的期望开始看日本版的《流星花园》，虽然昨天我的一个好朋友对我说这个片子很恶心，但是我觉得应该会很好看。可果然不出我朋友的预料，我仅仅坚持了5分钟最后也放弃了看下去的念头。大家都知道原来台湾版的F4个个帅气逼人，可怎么也没有想到日本版的F4难看到让我抓狂。我最爱的道明寺竟然长的和猴子一样难看。其他几个也好不到哪里去。小日本真的越来越不懂审美了。
窗外下着大雨，气温接近冰点，屋子里面十分的安静，我躺在床上开始静静的写日志。经过了白天的喧嚣，心开始慢慢的安静下来。突然间寂寞又一次涌上心头。今天早上我的一个朋友对我说他告诉我的朋友他有时候还是很想我。一句话，却让我的心一整天都没有平静过。我知道我还惦记着在世界另一个角落的他，我知道一句话还是会让我的心久久不能平静。我嘲笑自己的无能，我努力地对自己说这一次绝对要坚持。 可坚持真的好痛苦，因为我很怀念那段感情。
已经有一个多月没有和他来往了，起初我总是骗妈妈说他很忙，可春节假期我们都没有来往，妈妈也开始怀疑我了。好几次我都想告诉妈妈我们已经没有可能了。可话到嘴边还是被我收回。不知道为什么，我以前有勇气对妈妈说我们的关系，现在却没有勇气告诉妈妈我们已经彻底结束了。心中有一种莫名的恐惧，我想这种恐惧或许是因为害怕真正自己去接受自己幸福的终结，或许虽然我已经认同了分开，但自己的心理还在欺骗自己，还在拒绝接受这样的事实。
我知道他现在过得很好，我也知道他说的想我是假话，不然他就不会出现在那些酒吧，不然他就不会有心情在外面玩，不然他就不会有兴致和别人High。我用力的咬了一下嘴唇，想让自己清醒一点。这一次我一定要走出自己给自己设好的陷阱。我相信我能做到，只为了我自己！ |
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