我那可爱的好朋友CICI今天因为和老公的一点点小矛盾，一气之下跑到我的公司哭诉一番。约摸在四年前，CICI也有一次不开心，然后就到我的公司。记得那天下午我都没有好好上班，她整整哭了几个小时。想想那个时候我们还真的都很开心。CICI夫妇是我看着从谈朋友一直到现在的，我很希望他们两个人能好好的在一起一辈子。CICI你不要让我失望啊！

    这两天突然感觉生活很充实的，每天好像都忙忙碌碌的。看着自己的事业一天天往前发展，真的是一件很开心的事情。虽然时不时会遇到一些困难，但是每次我总能解决这些困难。这或许就是上帝安排好的吧。

    前两天我和他又聊上了，我还对他说我依然很爱他的话。可是当我的好朋友们问我时不时会和他和好的时候我非常肯定地说不会。或许是因为他从来不爱我，或许也是因为我对他的爱已经早就没有以前那般强烈了。人要往前看，这是我现在学到的道理。往后面看不会让你得到任何的东西。我不会再回到过去，我现在这样的念头非常的强烈。虽然有人说两个人分手后如果还能做朋友那只有两种可能，一是因为你们从没有爱过，二是因为其中一个人在默默地付出。我想如果我和他成了普通朋友，那其中就是因为一的原因吧。几天前，我对他说如果他找到男朋友，我愿意送一对Cartier给他们，因为我想让我对cartier的憧憬能够得到延续。当然我也会买一枚更好看的cartier送给我的男朋友，只不过我不会再接受以后的男朋友送给我Cartier。这段话看似一段绕口令。

    天开始热了，我的心情开始升温了。我努力在调整自己的心情，发现自己的心情的确一天天的在好起来。我亲爱的朋友们，在我最艰难的时候是你们一直在我身边陪伴我。特别是CICI，Lillian，你们真的很好很好。虽然今天CICI非常鄙视我过去的感情，但是我还是觉得你们都很好。至少和你们在一不需要担心说错话，哈哈。

    最近好朋友也越来越多。似乎我的生活正在朝明朗的方向发展。闭上眼睛，看见了晨曦下的上海。这个我深深爱着的城市，相信带给我的惊喜决不会已经结束。我期待下一次的惊喜，如同期待晨曦的上海城！

    好久没有那么疯狂过了。辗转于城市的东南西北，一晚上竟然已经去了四个酒吧。想买醉，却买回了痛。在激烈的节奏中恍恍惚惚，放纵自己去接受自己曾经不能接受的所有。这就是生活。朋友们都有意无意的对我消息封闭，什么都不告诉我。甚至我最好的两个死党也这样。你们大家都是好心对我，可是你们知道吗？这样只会让我更走不出来，只会让我更痛苦。我不想被欺骗，哪怕是善意的谎言。说实话，我更希望你们现在就告诉我看到他和谁在哪里牵手或者类似的什么。有些事情早晚要来的，晚点来还不如早点来。

    一晚上的光阴，我更加明白以前的我已经死掉了。自己对这镜子里的人发火，以前那个单纯的我到底去哪里了？周围的嘈杂让我迷失自我，得到的越来越多，但我比从前越来越寂寞。凌晨，却没有睡意，感觉脑袋有点重，但却又很清醒。想到自己的将来，感觉是那么的迷茫。我要的就是这样一个人，这样一点点小幸福，但是现在我必须亲手扼杀所有的一切。做了那么多年的累赘，到头来这一切还必须自己来了断。手上依然戴着熠熠生辉的它，却无比自我嘲讽。心里依然牵挂着那个人，却再也不会回去了。

    我知道如果我天天呆在家里，那我永远活在那个只有我一个人的世界中。所以我每个礼拜要去酒吧。放纵自己的同时，至少可以用酒精得到片刻的洒脱。凋谢的百合不会再有抵御寒风的勇气。

    酒吧，都市中的罪恶源泉。那里有太多的诱惑和黑暗。那个酒吧曾经断送了我的幸福，现在我也要靠他断送自己的矜持……

    昨天晚上做了一个不太好的梦，然后今天早上6点半就起床了。很久没有那么早起床了，以至于今天一天感觉特别的疲惫，非常的疲惫。

    断臂山的故事还在继续……

    早上听了一个不太好的故事，我的一个朋友和自己相爱八年的妻子闹感情，甚至到了要离婚的地步。想想很多时候感情真的很脆弱。八年的感情可能会在一分钟之内烟消云散。这不能不说是非常可悲的。我希望他们两个人能够闯过这一次劫难，然而我有时候也在想即使他们闯过了这次，又是否能闯过彼此心中留下的阴影？这就是我们为之情尽所有的爱情吗？

    最近感觉心情很烦躁，或许因为工作上的压力随着投入的累积变得越来越大。今年对于我来说是一个非常重要的一年。我自己认为在接下来的两年里面基本可以决定我一辈子的事业方向了。我是一个很好强的人，任何事情都不会认输，所以把自己弄得很累。但同时我以前取得的那些成功和我的这种作风也是密不可分的。我无数次问自己我这样赚钱为了什么？每次这个时候我的脑海里面总会出现一张熟悉又陌生的面孔……

    最近有一句话一直在我脑海中重复：纵然他有一千个优点，他不爱你，这是你永远无法原谅的缺点。人要有自知之明，我也一样。既然知道有一个自己无法原谅的缺点，那就不应该再做累赘。想明白这点自己也就坦然许多了。

    最近身体不太好，或许是有感而发，想到了死的种种。想到了走的时候会很孤独。感觉很多事情我都放不下。现在我只希望今年两个公司都能达到我预先设定的目标。我想还是非常有挑战的。

    大导演李安说过，人人心中都有一座断臂山。我的生命中也有过这样一座山，只不过我的这座断臂山或许只是一座海市蜃楼。不过不管他是什么，我已经很满足了。

    没有被爱过并不耻辱，没有付出过爱才是最耻辱的事情。

    断臂山的故事还在继续……

    自从看了《断臂山》以来，心里面一直在回味。感觉看过这部电影之后自己就明白了许多道理，有点豁然开朗的感觉。昨天一个偶然的机会又听到一首叫《原点》的歌曲。歌中的歌词和我现在的心情很像，所以有感而发。

    在我写《断臂山》日志之后，一个朋友在我的网络日志里面写了评论，其中的一句话写的很有道理：“说到底，他纵有千个优点，但他不爱你，这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点。”看了这句话我觉得很有启发。生活中看到太多这样的故事，我看得都觉得厌烦了。特别是那些电视连续剧或者电影什么就喜欢用这样的故事做题材。好像悲凉的故事单相思的故事。幸好《断臂山》没有做这种没有品味的事情，让我看到一出真正的爱情悲剧。现在想想其实那些“单车道”的恋情或许根本算不上感情，看过《断臂山》你就知道真正的爱情多伟大，让我自惭形秽。这才知道世界上最痛苦的是两个人相爱而不能在一起，而我这种单车道的感情相比之下就不能算作痛苦了。

    不知道为什么，每天都会想到断臂山上发生的故事。虽然这个故事最后还是以悲剧结尾，但或许因为至少两个人彼此相爱的缘故，我非常羡慕这个故事中的主人公。很多人都说看了之后泪流满面，我一个很好的女性朋友还说看了之后痛哭一场。可是不知道怎么搞的，我这个平时的“哭宝”这次一滴眼泪也没有流出来过。但是我还是觉得心很痛，不是那种隐隐作痛，而是撕裂般的疼痛。轰轰烈烈的爱情我看多了，但是多多少少的爱情败给了时间输给了永远。只有像《断臂山》这种故事，死将永远定格下来。爱情中最大的杀手从来不是第三者或者其他什么，是时间，是永远！

    既然想通了那么多事情，就应该表现出行动来。与其天天自暴自弃，不如祝福别人。我喜欢《原点》这首歌就是因为这个道理。既然已经结束了，就要真心祝福对方能够幸福。朋友们都说经历过太多的恋人是不会分开的，但是很多人不明白这句话还少了一个定语。只有两个人真正相爱的人经历过太多之后才不会分开。而那些单行道上的人经历再多也说明不了任何问题。那些经历只是一个演员和一个观众的事情。

    我深深地爱着一个人

    梦里醒来想到和你拥抱的时候

    我对着星星说不要再让你们的爱败给了时间

    星星似乎不明白我，问了无数个为什么

    答案只有一个字：爱

    我深深地爱着一个人，所以想让他有个比我美好的未来

    我恳求星星满足我的愿望

    星星点点头，又问我是不是知道美人女的故事

    我也点点头

    星星问我明白了吗

    我又点点头

    我想这很公平

    如果说用一个人的时间可以换来两个人的时间，那么在我看来这种交易就是划算的

    不要再让你们的爱输给了永远

 

    突然发现春天似乎就要来了，我已经没有那么痛苦了，也已经习惯了现在这种生活。生活开始趋于平静，和我以前期望的一样。我发现我现在生活得很知足。断臂山上的故事一直在心里徘徊。每个渺小的人在伟大的故事面前总是很自卑。希望你能幸福，希望我也会过得好……

    还记得那是初冬的一个夜晚，车飞驰在上海的高架路上，快要下高架的时候他对我说下个星期我们去去看哈里波特的第四集。然后我们一起回家……我满心欢喜的等待那一天，可是这一天再也没有来……

    从此我再也没有看过电影，哪怕是在家里看DVD都没有过。每次去影碟店的时候我都会买一些热门的电影回来，但是我从来没有看过它们……《断臂山》已经上映了好久了我却知道今天才看，这还是因为我在等待那一天会到来。前两天看到一则报道，说美国人看了《断臂山》之后都一个个含着泪走出电影院。对于一个对同性恋情认可度非常低的国家缘何会为了一部描写同性恋情的电影而流泪呢？带着好奇，我一个人安静的看完了这部电影。

    起初这部电影展现给我的仅仅是两个患难与共的美国牛仔，开始了一段恋情。生活条件的限制并没有让两个人变得不快乐，因为有了患难与共的感情。和他们相比现在我们的物质条件真的要高了很多。我一直想如果有一天有一段真的感情放在我面前，我愿意抛弃我现在拥有的一切物质的利益。只要他不嫌弃没有了所有的我。我觉得那个时候我才是真正的富有。

    后来两个牛仔都结婚生了孩子，可是彼此之间的思念之情却随着时间而积淀，终于两个人不能再自我，他们重新建立的联系，并且开始了所谓的“偷情”。后面就是两个家庭被彻底的破坏，因为一个为了和对方见面而不顾妻女，另一个因为生理的原因和老婆也没有了“共同语言”。婚姻是一个很神圣的事情，一旦在上帝面前承诺了，就要对对方负责。可是你让一个同性恋只对一个女人负责，这个怎么可能？所以同性恋结婚绝对是最不道德的事情，以前这样，现在这样，将来还是这样。相信看了这个电影之后那些打算结婚的同性恋们可以有所觉悟。

    再后来其中一个离婚了，另一个提出两个人要在一起生活，可是被拒绝了。这个时候就感觉生活很作弄人。明明相爱，明明都想在一起，可是却没有勇气走出这一步。很多男男女女都缺少勇气去接受挑战，其实有时候人就要接受挑战，要充满勇气。两个人的眼里面充满欲望和渴望，但是心里面却充斥无奈和绝望。

    我觉得这部电影最好的地方就是真实。和许多一般的电影不同，这部电影没有什么惊天动地的场景和情节，有的仅仅是平平常常的生活。如果一定要说一些特别的，那我觉得Jack的死是唯一比较戏剧化的一个设计。“永远”！这就是永远！永远的定义在这一刻被固定。

    Jack曾经不止一次想要对和对方一起生活在断臂山上，然而每一次都没有如愿以偿。这次他离开了人世，为这段长达几十年的感情画上了一个永远不会终结的终结号。他得到了永远，坚持了爱情。

    而拒绝他的人也是多么的爱他啊，他也得到了永远，得到了永远的后悔，一辈子如影相随。

    当他去拜访Jack父母的时候，老人告诉他Jack曾说过要带他回家。Jack生前最大的愿望就是将自己的骨灰带到断臂山，带到自己幸福的所在。他打开自己的衣橱，门上就挂了一件Jack以前穿的衣服，如影相随……

    两个相爱的人，在分开的一刹那各自得到了属于自己的永远。不知道为什么，看了这部电影之后感觉心里面有许多的回味，好像用三天三夜也讲述不了自己的感受，但是却又很难把这种感觉描述出来。我想导演的意图或许是要让所有人，包括同性恋和异性恋，知道去珍惜自己所拥有的和自己想要的，否则留下的就是一辈子的后悔。

    我强烈建议所有的人去看一下这部电影。获奖无数的《断臂山》的确名不虚传。生活中有许多烟火固然美丽，有许多轰轰烈烈固然兴奋，然而当两个人不能在一起了之后，所有的这一切还有意义吗？生命中不是因为有了轰轰烈烈而精彩，你才是生命中最精彩的部分。

    当他关上衣橱，眼中流露出的那种无奈和悔恨深深的刻在我的心中，刻在所有人看过的人的心中。那会让你感慨万千，不能言语……

    昨天又失眠了一整晚上，不知道怎么搞得，最近又开始绵绵无期的失眠。睡不着真的很痛苦……

    我发现我现在越来越神经质，总会莫名其妙担心这个担心那个。工作上我会担心客户跑掉，也会担心产品出问题；生活上我会担心生病，也会担心被人骗。仿佛我就是生活在担心当中，没有任何的安全感。

    我的好朋友CICI夫妇，虽然他们的银行存款比我少了许多，他们两个人加起来的收入估计也和我一个人的差不多，可是看看他们的生活，再看看我的，似乎不是一个档次的。原因很简单，因为他们的生活有安全感，所以他们敢于消费，敢于享受生活。反过来看我，活在担心中，根本不敢消费。前两天有过一秒钟的冲动，想要买一辆BMW送给自己，可是这仅仅是一时的冲动，我知道我不会那样做。我经常问我自己我为什么这样工作，不就是为了赚钱吗？那赚了钱又要怎么样呢？对我现在来说我没有答案。每次看到CICI夫妇俩甜蜜的时候我除了为我的好朋友开心之外，可能留给自己的就只有酸涩。然后每天只能等到一个人的时候才能把一天里面积聚的酸涩变成泪水倾泻一番。不过时间长了也习惯了。可能一辈子活在担心当中。或许这样可以死的早点，省得老了孤独死。

    我打算要让自己好好改变一下。这个周末准备开始去酒吧混混，然后准备多和各种朋友吃吃饭什么的，让自己一个人的时间少点。周末跳舞游泳，平时和朋友健身吃饭，或许这样会开心许多。最近我一直在考虑要不要送自己一份大礼物，可是我发现不管多么好的东西都不是我想要的。我现在什么都不会相信，我只相信时间，因为只有它始终规律的运作。时间会证明我曾经的付出。我到底是一个好的爱人还是一个不合格的恋人只有让时间去说话。

    这个月要出去旅游一次，但愿能够借这个机会让自己开心开心。对自己说，勇敢一点。

    我一直相信这么一点，两个人如果在一起然后又因为种种原因分开，那么分开后至少一个人会比以前过得更快乐。就算他说他过得不好，但是相比以前也会更好，有进步就好。如果两个人都没有以前过的好那就根本不可能分开，谁会去选择完全没有好处的生活呢？感情也是一种艺术，但是如同所有的艺术一样，你必须付出才有所得。

    今天决定继续“深造”拉丁课程。向中级挺进。其实跳拉丁真的很好，不但可以陶冶情操，而且跳拉丁绝对比跳有氧操更累。对身体的形体有更大的帮助。我在健身房看到过许多跳有氧操的人，但身体不协调的还是很多。身体静态和动态全部优雅的基本没有。不过我很少发现条国标的人身材不匀称的，这或许就是舞蹈的塑身作用吧。我学到现在基本都是学桑巴。桑巴是国标中最热情的一种舞蹈。桑巴讲究身体的起伏，然而难也就难在起伏。不过我个人认为对于初学的人来说最难得还是扭胯。要让屁股像个马达一样扭动没有长期练习基本是不可能了。恰恰是我比较喜欢的舞蹈，或许是没有桑巴那种疯狂，我感觉恰恰要“含蓄”许多。不过恰恰的“含蓄”相比华尔兹来说就相差太多了。我个人觉得华尔兹适合岁数大点的。伦巴应该是国标中我最喜欢的。热情而且温柔。一对相爱的人跳伦巴绝对是一幅最美的画面。如果哪天我能和自己的爱人跳伦巴该多好啊。牛仔疯疯癫癫的，我就也不说了。

    弹钢琴是我另一个超级的爱好。经过最近一段时间我对车尔尼599教材的钻研，我发现我的水平大有长进。目前我已经可以非常熟练的弹奏整个巴赫小步舞曲了。（虽然听说莫杂特6岁时候就能弹这首曲子了）现在我已经觉得这首曲子难度低了点。我决心要好好继续练习钢琴。我喜欢C调和G调的曲子，最讨厌E调的曲子，都是降调，麻烦。我觉得弹琴真的是最好的爱好之一，陶冶情操到了极点。想想以后早上起来，和自己心爱的人一起坐在明媚阳光下的客厅中，一边吃早餐一边一起弹一曲少女的祈祷，呵呵，多美妙啊。

   我要让自己的生活多一点艺术。欢迎各界喜欢艺术的朋友来和我切磋舞技琴技或者其他艺术科目！

    今天写日志开始的时候我要说一个真实的故事：

    故事发生在60年前，一个6岁的男孩子遇到一个16岁的女孩子。那天女孩子作为新娘嫁入了男孩所住的村庄。10年后，女孩子的丈夫死了。那时候男孩子也长成一个小伙子了。他们相爱了，但这种相爱在那种年代简直是不可思议的。有一天，男孩和女孩都消失了……

    50年后，一个探险队在鸟无人烟的深山中探险时偶然发现深山中有人为开凿的小石路。于是探险队顺着石路寻找，竟然发现两位老人住在一个世外桃源般的地方。

    人们追寻50年里面发生了些什么，除了50年里相爱依旧的一对老人。人们还在上山的必经之路上发现一座小木桥。每年洪水都会冲毁这座小桥，男孩每年就会再造一座。最让人不可思议的时，男孩整整用了50年的时间，用手开凿了一条从山脚到山顶的道路……（详情可以访问东方电视台网站，东视广角栏目）

    我突然发现和这两位老人相比，现在的人包括我真的是太渺小的。爱情可以被升华到这种程度是我从来没有想到过的。我曾经以为爱情中最伟大的就是死，然而其实爱情中最伟大的是相爱一生相守一生。我强烈建议大家去看看这个故事。那些被判爱情的人看过之后真应该反省一下自己。

    这两天发生的事情太多，前天晚上在港汇等人，突然东广103.7来采访我。记者问我最想对哪个自己最爱的人说一句什么样的话？平时很会说话的人竟然被突如其来的问题弄得鸦雀无声。我有最爱的人吗？就算有我还能对他说什么呢？后来记者又问我我对Love的理解？这次我很从容的回答：爱情=喜欢+责任！

    然后和曾经很多年没有见面的人吃饭。他不断追问我这几年感情生活怎么样，我却故作欢颜强忍着一次又一次搪塞对方的问题。要知道曾经我很绝情的对待这个人。他买了第三辆汽车，前两辆都是奔驰，第三辆是跑车。那天他刚刚提了车，特点让我来坐坐。可是那个时候我的心里只有当初的307……

    这两天还有一件让我感动的事情。我看到我一个好朋友的MSN Space里面写了一篇很感人的文章。结尾用了一句“只想慢慢变老”来概括所有的感受。或许因为感动，或许因为想到自己的过去，我看到这句话的时候竟然湿润了眼睛。

    他们已经预约了拍结婚照，婚礼的事情也在计划当中。今天下午她在网上和我谈了新婚的一些想法。还很隐晦的在为我打气。我听着Memory的歌曲，留着泪和她聊天。我很感谢我的朋友们为我所做的，谢谢你们大家。

    这些天特别的冷，睡眠又开始不好了。我开始渐渐不惧怕冷了。天天躺在被窝中看一则名叫“两人一世界”的铂金广告。我知道我会更坚强，我也在变的更坚强。过去的事情我正在努力忘却，我总要面对生活，至少我总要活下去。也许此刻他们正徜徉在幸福的河水中，然而我也不难过，祝福他们幸福只会让我自己更快乐。我努力过了，我付出过了，即使没有得到又怎样呢？

 

Memory
All alone in the moonlight
I can smile at the old days
Life was beautiful then
I remember the time I knew what happiness was
Let the memory live again

Daylight
I must wait for the sunrise
I must think of a new life
And I mustn't give in
When the dawn comes
Tonight will be a memory too
And a new day will begin