终于从桂林回来了，有机会写一篇旅游报告了，希望对将来大家游桂林有些帮助。

    我这次去桂林乘坐了上海到湛江的K149次列车，从上海到桂林一共用了快28个小时。说实话自从这次以后我觉得那么远的距离最好还是坐飞机比较好，不然太浪费时间了。除非你有钱包下一列火车，那样才是真正的浪漫情调。

    第二天晚上九点多我们才到了桂林。预定好的房间等我们到了竟然说没有了！！！然后就是涨价一个档次，没有办法，只能被斩。听说桂林米粉天下闻名，于是我们顾不上旅途的劳累，晚上去了夜排档要了号称最好吃的炒米粉。但说实话，味道是在太差了。

    第三天早上我们又吃了煮米粉。结果就是我决心在桂林这几天再也不吃米粉。这天下闻听真地算让我开眼戒了。这一天我们去了号称天下一绝的龙脊梯田。据说从明朝就开始有这种梯田，想想中国人真的太聪明了，几百年前就会想出这种方法在山里种水稻。不得不佩服我们的祖先啊。龙脊的梯田规模还是挺大的，也挺好看的，但是回来后听说中国这样的梯田太多了。呜……晚上游历了一遍桂林市区里面的“两江四湖”。总的来说夜景还是很美的，只可惜人为的东西远远遮盖了自然的东西。至少我不很喜欢。

    第四天被我称作此次桂林行的重中之重。一早我一个人换了两次公共汽车到了一个叫杨堤的地方，然后换乘竹筏自漓江而下。95%去桂林的游客都是在桂林市区附近的竹江码头坐大船一路前往阳朔的，但我觉得那样似乎缺少了情调。所以就有了自己跑到一个小地方换乘竹筏。在桂林这种竹筏是非法的，有时候警察要打击，所以就看你的运气了。还有一些人会选择徒步游漓江，但我觉得这样并不很好。首先桂林漓江本来就需要水和山的结合，如果走路就很难体会到水的魅力了。其次在水上走可以体会到“小小竹排江中游，巍巍青山两岸走”的感觉。漓江的水很清，漓江两岸的景色可以用绝美来形容。这种美无法用照片来。由于桂林地处喀斯特地形地带，所以那里的丘陵不同于其他地方的丘陵。可以说真的是群峦叠嶂，鳞次栉比。以前我曾经去过一个号称“江南第一漂”的竹筏漂流。这次和桂林漓江一比，真的就逊色很多了。漓江山水不仅仅大气，而且大气中有秀美。怪不得漓江接待过四个美国总统，尼克松曾说：“我到过世界上80多个国家的100多个城市，没有一个比得上桂林。”

    晚上来到阳朔，这个城市对游客有很大的吸引力，因为民间有人说“桂林山水甲天下，阳朔山水甲桂林。”而且阳朔的西街号称集中西于一体。但是来到了阳朔，看到了西街第一眼，我都要哭出来了。就是一个上海的襄阳路+城隍庙。在我的脑海中，西街应该很精致，很典雅，很有品位，但是真的西街人很多，摊很多，土很多。至少对于上海人来说一点点也没有什么特色可言。倒是晚上看了一场叫《印象·刘三姐》还不错。号称张艺谋导演，将大自然当作舞台。声光效果的结合还是非常不错了。只不过188-500多的票价，相对于稀稀拉拉的一个小时表演来说可能太贵了。

    第五天就在阳朔的周边看了一下。去了一次遇龙河漂流。总的感觉很不错，很美也很安静，这也算我这次旅行中最休闲的一段时间了。本来以为阳朔周边的山水会有很多美，但是最后还是发现很一般。然后就是回到西街，体会游城隍庙的感觉。

    第六天一大早就起来赶回上海，结束旅程。

    总的来说桂林游还是很不错的，只可惜我从去的第一天一直到最后一天都不太舒服，大大的影响了我的游玩情趣。以下我总结了一些经验给以后要去桂林的朋友：

1. 桂林基本没有特产。米粉真的很难吃。上海避风塘的炒米粉比桂林的好吃一百倍。所以你不要指望桂林有什么吃的或者物产。

2. 桂林市区里面的4A级景区应该去去。我这里没有去，回来后告诉爸爸，爸爸对我说那里真的很美的。这算是我的一个遗憾。想想也对，既然国家评了AAAA肯定有独到之处。

3. 漓江最美的一段是从杨堤到兴坪，坐大船有点没有意思，有兴趣的可以去杨堤找竹筏坐。80块钱一个竹筏。应该说感觉还是非常不错的。漓江的美是可以让你不会忘记的。如果天气好的话，景色绝对让你震撼。

4. 对阳朔不要期待太多，特别是西街。虽然对于那些小城市来的人，那里的酒吧还是很时尚的，但是大城市的朋友们基本上不要抱太多的想法。

5. 到了阳朔可以看看《印象·刘三姐》，至少这种演出其他地方应该看不到。

6. 有兴趣可以在西街吃早餐。早上的时候西街还是比较安静的，因为很多旅行团还没有到达。这个时候的西街稍稍有一点意境。

7. 阳朔的“美味”，“啤酒鱼”“田螺酿”基本上很难吃。别太期待了。

8. 虽然桂林有山有水，但是空气很差。一点没有泥土的芬芳味。希望这是我去的那几天不太好。

能写的关于桂林的还有许多许多，但是我想有些事情是写不出来的，更适合放在心里面。

    终于还是决定今天下午启程前往桂林阳朔，开始为期六天的静养。这两天身体非常的不好，虽然高潮已经过去了，但是后遗症就是不停的咳嗽，痛苦的不得了。虽然顾虑很多，但思前想后去玩几天未尝不是一件好事情，很有可能回来之后就没有好心情了，所以在这之前放松一下自己的心情可能还是挺好的。

    今天晚上将踏上上海到桂林的K149次列车。整个车程要超过27个小时，这对我来说绝对是一次考验。我不知道我能不能坚持到桂林站，因为我实在不知道如何在火车上呆27个小时。23号会在桂林游玩，然后会直接去这次的真正目的地——阳朔。听说那个地方是非常的美，希望不要让我失望。正好可以拍一些风景照片。26号早上会搭乘飞机回到上海。

    回来之后可能要面对很多很多。堆积的工作可能需要忙一下，更重要的是可能会听到一些不想听的。但是只能把心情放平静，毕竟有些事情总要面对。抑或许我想的太多，可能情况并没有那么糟糕。

    这几天没有办法更新msn space了，只能等我回来慢慢和大家分享这次的游记。愿一切平安！

    好不容易准备和好友出去痛痛快快地玩一次，几乎连地方也选好了，却因为一场生病只好作罢。想起来有些信步感情不愿。不过毛主席说的，身体是革命的本钱。想到这层意思也只好先放弃玩了。留得青山在不怕没柴少嘛！其实想想在上海也没什么不好。

    这两天感觉什么话也不想多说，不知道为什么，总觉得有很多想说的但又什么都不想说。尽在不言中吧！

    今天是9月18日，在中国话中有“就要发”的吉利说法，但我想提醒大家不要忘记小日本鬼子曾经在这天给我们留下的耻辱。我好不掩饰我是一个超级的反日主义者。你看看曾经小日本犯下的罪行，再看看后来的几十年间他们的“悔过”，还有现在他们修改教科书的丑陋行径。我想每一个懂得自尊自爱的中国人都有理由仇恨小日本鬼子。我不是一个激进的种族复仇派，但我希望大家都能够做到以商逼政。简单的说就是不要买日本的东西。我不要小日本死掉，也不要灭掉大和民族，我只要有一天小日本能够认认真真地给中国人民赔礼道歉，赔款！

 

    我从来不曾抗拒你的魅力，虽然你从来不曾对我着迷

    我总是微笑地看着你，我的情意总是轻易就洋溢眼底……

    我曾经想过在寂寞的夜里，你终于在意在我的房间里

    你闭上眼睛亲吻了我，不说一句仅仅抱我在你的怀里……

    我是爱你的，我爱你到底

    生平第一次我放下矜持，任凭自己怀想一切关于我和你……

    你是爱我的，你爱我到底

    生平第一次我放下矜持，相信自己真的可以深深去爱你，深深去爱你……

    今天是我心情非常复杂的一天。下班后独自来到一个深深篆刻在我心里的地方。想好了要坐在那个地方写今天的blog的，但真的到了之后却有一种莫名的畏惧。于是把车停在它的对面，坐在车里边看着它边写今天的blog。

    很多过往的细节开始渐渐的浮现出来。回首过去的四年，心中的感慨想必真的可以写一部书籍了。忽然开始没有头绪了，不知道该写什么该说什么。又不知道为什么，心中掠过了一丝的歉意。在我看来今天是我和他之间最重要的日子，平时那些伤心苦涩的话已经说得够多了，既然有歉意就把为什么我要有歉意写出来吧。

 

亏欠1：我太不懂事
    记得刚刚和他开始的一年里面，我经常责骂他。现在看来这些责骂虽不无道理，但也太过了。有些事情虽然他做错了，只要他认识到了错误并且承诺将来会改正，那我就不应该抓住不放，纠缠不休。到头来他越来越怕我，反而越来越做不到改正错误。这种不懂事在起初看来好像影响并不大，但随着时间的推移作用就显现出来了。这让我想起来前几天去修车悟出来的道理：这车和人一样，新买回来的时候最好，这之后的一段时间即使你不好好保养它它还是会很好的为你服务。可再过了一段时间那些没有被好好保养的车和长期被精心保养的车之间的区别就开始显现了。这种变化有一个时滞。所以后来我的不懂事直接催化了分手这件事情的发生。

 

亏欠2：该放手时没放手
    爱的最高境界不是对他有多好，而是该放手时要放手。你爱一个人只是为了让他快乐而以，应该宁愿为了让他快乐而放弃他。他曾经不止一次找到他希望的幸福，但因为我没有完全放手成全而或多或少影响了他的幸福。这件事情让我真的非常非常的后悔。当时的我完全没有想到我不放手就是毁坏别人的爱情。对，那个时候我没有意识到爱情已经是别人的了，还以为这份感情还在我的身上。很多个晚上因为想到自己破坏了别人的感情而自责不已。这一辈子我已经没有机会再弥补他和他们，我只能让这种自责跟随我一辈子，让我永远受良心的谴责。写这段文字的时候我特别播放了一首《手放开》。很应景，很适合我现在的心情。

 

亏欠3：我不该打他
    天底下谁我可以打，但唯独我的父母长辈和我的爱人孩子不能打。可是我还是没有做到一个男人应该做到的，我还是打了他。就他做过的对不起我的那些事情来说，我杀掉他都不为过，但如果我真的那样做了，我还配说爱他吗？爱不仅仅是嘴巴上说得，更应该是行动上体现的。宝贝一个人就万万不能动手打他。这样不仅仅伤了他的身体还伤了他的心。或许是因为自己从来没有受过那么大的委屈，或许是因为一时的冲动，但这些都不足以成为打他的借口。我打他而且不止一次。就算每次我都能说出许多道理，但现在的我明白这一切都是我的错 

 

亏欠4：我应该最大限度的包容他
    包容是爱情中必不可少的一个条件。人非圣贤总会犯错，这时候就需要你去包容他而不仅仅是责罚。或许是因为我第一次谈恋爱，不知道包容对于维系感情的稳定有多重要。我一直以为我可以允许他说我，允许他和我在一起的时候不懂事就是包容。但我错了，真正的包容不仅仅是这些琐碎的事情。口口声声要做他最后的依靠，如果连起码的包容都做不到，还怎么让他依靠我呢。当然，包容不等于纵容。如果觉得不能承受了可以完全的否定。但如果接受了他就要包容这之前的一切。让时间和爱去感化他曾经的错误。

 

    说了那么多了，肯定有人会觉得我现在后悔不已。如果这样以为那你就错误了。因为即使我做到了所有这一切，分开还是不可避免的。也有人会觉得我肯定是一个非常不好的爱人。这样一位的人也错了。我自己扪心自问，作为一个爱人，我给我自己评分85分。且不说大是大非的问题，在我的心里对他有多认真我自己最清楚，在很多小的地方包括上面的四点里面我都一直在改变，而且也是有成果的。就这些来说我觉得我还是一个优秀的爱人。只不过我可以做的更完美更好。我曾经对自己暗暗许下诺言，要给他世界上最好最真的爱，但我还是没有做到。就这点看我还是不够合格。古话中有“宁可我负天下人，不可天下人负我”的说法，但我和他之间我向来以为“宁可他负我，不可我负他”。许多事情因为我年少轻狂而做错，但我无悔的是我一直都在努力做一个更成熟的男人，去爱护他，去心疼他……

    抬头看了看四年前那个晚上我们坐着的角落，眼泪突然涌了出来。用物是人非来形容再贴切不过了。感觉自己的心情很轻松又很沉重。因为一切已经过去了，因为一切都已经平静了，因为当他幸福的机会又出现的时候，我没有再做错事情，这些都让我很轻松。当同时我的心情又很沉重，因为不能够在好好爱护他，因为不知道他此时此刻过的是否幸福。我知道这一切和我都已经没有任何关系，我只不过多管闲事，但或许这就是爱情的延伸。

    有人说我很傻，为什么别人在温暖的房间里面亲热的时候我还要在外面折磨自己。但我不这么以为，很多时候只有这样才能让你很快的明白自己该怎么做。只有折磨了自己才能悟出道理。吃一堑长一智并不是可以坐等的，要自己总结自己的失败之后才能得到的。写到这里正好有一对男女从我面前走过，男生被着女生，虽然有点吃力的样子，但好幸福啊。他们打断了我的思绪，让我的眼泪再一次失控。我祝福他们。
    已经在这里坐了快三个小时了，断断续续写了那么多了，手提电脑的电池也快耗尽了。现在的心情还是很轻松的，想到他现在或许正沉浸在幸福中，这就是我很大的一个幸福了。已经年少轻狂的许多想法已经都被时间磨光，现在的我既不想别人说我爱的伟大，也不想再弄点轰轰烈烈的事情出来，就这样太太平平就很好。让那些留下的遗憾随着时间而消散。即使你不在我受了伤也会偷偷好起来。

    我一直认为是非功过只有很长时间以后才能够评论。等到十年以后，但愿在他的心里我是一个能够得到60分的男朋友。将来要怎么面对生活我没有想过，也交给老天和时间了。我去天堂走了一回儿，但最后还是被放逐到地狱。好累啊，想回家了，想有个家过一段平凡安静的幸福生活……

 

    有两句话是不能被忘记的：
    爱情=喜欢+责任
    永远有多远，和你在一起，爱着你的日子就是永远，我对你的爱就是永远的定义！

 

 

    遇见了你，让生命美好，我看见繁华的春天，爱情如阳光闪耀，我给你我的爱……

    离开了我，你默默低头，我看见往事如云烟，爱情沉重的忧愁。

    那依旧温暖的笑容啊，那不再提起的永恒，那曾经完整的美梦啊，此时此刻你也会遗憾吗？

    终于你离开了，带着我给你的爱，带着我的幸福，飞到了天边到另一个世界，留下我的伤，终于你离开了我……

    其实很不喜欢醉酒的感觉，但我还是醉了……

    和以前那几次醉酒不同，这次我不是为了要醉而醉，只不过因为和朋友游戏输了被罚酒过多才醉的。对我来说醉酒特别的难过，因为我每次醉酒总感觉自己越醉脑子越清楚。当脚开始不听使唤越来越站不稳的同时，脑子却越发的清醒。这是一种非常难受的感觉。因为你知道自己这个事情应该坚强的站稳，但身体拒绝执行大脑的决断。醉之前没有想到不开心的事情，但是醉酒之后脑子里只有一个人的影子。这或许也是一种成熟，一种改变……

    有些事情真的很有宿命的感觉，星期六遇到一个人，竟然和他同一天出生同一个属相。而且有些地方都有类似的感觉。虽说只是聊了一小会儿，但是我想他对我还是有些好感的。因为当问他如果找男朋友愿意找谁的时候，他断然选择了我。呵呵，或许这也是一种缘份。只不过我在想，在知道他哪天出生之前我并没有什么特别的感觉，知道了后顿生好感。究竟是上天安排的缘份，还是因为有他的影子，因为对他的爱？

    有些事情可以轻易被遗忘，但有些事情却不能。我会衷心祝福他们，但我不需要别人的祝福……

    不知道还有谁会记得五年前的约会……

    前两天去保养汽车，自学了许多修车的知识。突然发现汽车其实和人一样，你要懂得照顾懂得珍惜它，这样它就会更好的为你服务。倘若你不知道如何照顾它，它也必将给你颜色看。车和人其实都一样，相互依靠相互守护。当它还是一辆新车的时候你或许可以“冷漠”地对它，但如果长此以往，很快它就会离开你。

    这一天原本应该是很开心的一天，却不能够将开心进行下去。其间的酸涩又怎能三言两语一一道尽。六天后将是我最重要的日子，但……

    五年后，世界会是什么样？

    五年后，车子会是什么样？

    五年后？五年前？