Romeo's Space

    好久没有写blog了，一直计划着好好写一篇blog，却一直计划赶不上变化。

    人总有犯错的时候，人的错误总有一些诱导的因素。倘若一个错误毁掉一切，那要么这个错误罪恶滔天，要么毁掉的一切本身并不那么重要。如果真开始了，那我绝不再轻易放手。拥有的时候总觉得烦，失去的时候总觉得想，如果七年的经历还不够让我们明白这其中的道理，那还有什么可以说得？

    记得最早的时候工作是多么轻松的一件事情阿。随着时间的推移，感觉自己越来越忙。自从春节到现在，除了一天在外面和朋友在一起，每天基本上工作到10点左右。如果问我到底在忙什么，可能很多都是零零碎碎的事情，可是真的就是不停地弄啊弄啊！不过看到工作的成绩的时候还是很开心很开心的。

    记得一首歌似乎叫《借我五百年》，颇有感悟。今天上午和同事开会制定了很多事情，不过真的最近感觉时间不够用。空有许多抱负，却没有时间好好实现它们。但是回过头来想想知足常乐那句话，也就宽心了。只要对得起家人朋友，不要太过于对自己不好，人生也就知足了。

    从开着的电视机里面听到一对恋人的故事，其中一个说，和她在一起倒垃圾也觉得幸福。于是感动一下……

    今天又一次说生日的时候要送一个笔记本电脑给自己。似乎搞的我好像很可怜的样子。上一次，是去年生日的时候说要买一个电脑送给我自己，然后到了国庆节又说了一句同样的话，等到元旦说09年买给自己，到了春节还是没有买。我这个人就是太犹豫了。于是可以让知心姐姐不断的嘲笑我。好了我这次说了，生日前一定要换一台，我决定了！

有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。

有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。

有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。

有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。

有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。

有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。

有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。

有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。

人生有时候，总是很讽刺。

一转身可能就是一世。

说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。也许只是赌气，也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。

没想到的是，一别竟是一辈子了。

于是，各有各的生活，各自爱着别的人。曾经相爱，现在已互不相干。

即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。先是感叹，后来是无奈。

也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。

也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。

很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起。

    曾经熟悉的东西不代表永远地熟悉，有些东西会随着时间和一些事情慢慢变得冷淡和陌生。从来就以为对我来说有些事情是永远也不会陌生的，但直到出现的那一刻，突然感觉到一种莫名的陌生感。视觉，听觉，触觉，感觉，一切已经不再是自己熟悉的样子。究竟是什么地方发生了变化？

    我从来没有像现在这样犹豫过。大多数的人认为这种犹豫是一种进步，我自己也这样认为。可能每个人在经历了大喜或者大悲之后，原来的坚定也会随之而改变。

    这几天突然爱上了只能手机，今天早上连续安装了好几个手机软件。突然完全颠覆了我曾经对于手机的概念。特别是安装了来电过滤软件，更是让我觉得有点可怕。想起了曾经看过的电影《手机》。就现在的手机水平，已经不知道欺骗的多少人了。随着手机的发展，还不知道要欺骗多少人。我也不知道是因为我怕了，还是的确手机比较可怕，总之再也不要相信手机这个玩意儿，这就是我的忠告。

    从早上起来开始不停地整理东西，不停地扔东西。于是一堆又一堆的东西被我无情的“扫地出门”。每次整理东西的时候都会看到一些已经被“遗忘”的东西又一次的出现。于是会想到过去的故事。有些已经可以追溯到20年前了。大多数时候，这些回忆带给我很会心的甜蜜。整理了一整天，似乎没有把东西整理好。以前我每隔三四个月就会整理一下自己的所有东西，现在可能是懒了，可能是累了，似乎也只有这样一个辞旧迎新的节日才让我有彻底整理一下东西的动力了。

    不知道为什么，过去几年我觉得过年的气氛正在渐渐的减弱，但是今天突然感觉过年的氛围还是很浓烈的。可能我说不出什么道理，也举不出什么例子，但是心里面就是这样感觉的。相反，感觉最近几年圣诞节一年不如一年。我想这些改变是伴随着中国强大而来了。希望这样的改变能够继续。

    2008年对所有中国人来说至少不能算是一个很好的年份。希望一切不顺利都伴随着今晚的鞭炮声而过去。新的一年，希望一切都是新的开始。

    上海的气温跌倒了冰点以下。晚上和同学们吃饭，走在马路上2分钟都感觉寒风刺到骨头里面。终于算是领教了冬天的威力。天气预报说，除夕夜过后气温就会上升。希望中国人的牛年让我们大家都能够迎来一个“牛气冲天”的一年。

    不过可惜又是一个需要一个人迎接的最冷的新年。有时候我也在想，如果一个人真的爱你，又怎会让你一个人这样煎熬呢！于是对爱情没有了期望。以前每年都会在除夕夜盼望一些奇迹的降临，就好像西方人的圣诞节，希望12点钟生敲响的时候我家的门铃也会想起。不过这种童话般的遐想该停止了。回顾自己，拼死拼活虽说赚了些小钱，但自己的生活似乎一点也没有改善。或许我真的是一个只要别人开心就会自己开心的人，抑或是这其中有多多少少不能言语的苦果。

    住个小房子，开个破车子，用些旧玩意儿。一无所有，一直支持我的那一些信念，也要在这股寒潮中彻底的消逝了……

    终于回到可爱的家里了。上MSN，知心姐姐的第一句话就是：离开是为了回来。突然好有感觉。

    有时候只有离开了才能让你更加深切地感觉到失去，于是才会明白应该珍惜。

    Even哥哥回去了，留下我一个人。本来就不想呆在这个地方，现在更加不想了。晚上和Benny哥哥见面，总有有些事情可以做做。索性明天早上就可以回家了，下午就可以看到我可爱的爸爸妈妈了。想到这些就开心。

    我还是不适合过一个人漂泊的日子。知心姐姐的超能力绝对不是吾等凡人能够企及的。对我来说，两个人+若干朋友的生活是最好的。两个人安稳的生活，看着彼此慢慢老去，一起旅游，也可以和朋友一起“组团”旅游，想想就开心。只是现在也只能想想开心。

    一个人选一个破破烂烂的酒店就可以了，如果两个人一起，住在湄南河边的香格里拉，这样的生活一个字：赞！感觉我现在越来越有点狂想症了。人家跑到异国他乡欢天喜地，我却闷闷不乐。难道我生命中全部的快乐真的已经没有了吗？大家要支持我！！

    回家啦！我再也不要一个人出来了。不过下次还是会不知死活的冲出来，然后再这样回家！！恶性循环！有时候人总想先把事情想清楚，然后再去做。想清楚是必须要的，但是完完全全想清楚是不可能的。只有坚持自己的信念，不断地修正才是王道。不想清楚就做，或者想清楚了，但是做的时候一遇到坎就逃，这实在是让人有点受不了。

    又到了中国的农历新年。在中国人看来，似乎农历新年依旧远远要重要于阳历的新年。我喜欢新年，我一直想哪天能够真正的有一个自己的家庭去过一个新年。但是现在已经成为一个可能永远也到不了的梦。

    S说我这个人“难搞，高傲，暧昧”，我听到的第一反应就是惊讶。当然，这也不是我第一次听到别人说类似的话了，可能对于多数人来说，我还真的是一个难搞的。那就让这种难搞继续下去吧。

    我最爱的人和他最爱的人过新年，我和我自己过春节！

    想家了，想人了，想简单的生活。

    整理好行李，突然脑子里面有一种不想飞的感觉。开始感觉后悔。说来也奇怪，我这个人做任何事情都犹豫而想很多，例外的只有一件事情。我喜欢旅行，但是不喜欢这样一个人旅行。

    打个电话，想找点安慰，却感觉还是冷冷淡淡。好吧！享受一段别样的时光吧！

    连续冻了几天，各种毛病都出来了。我这个人的确生理上受不了冬天，真的应该去一个赤道国家定居。

    和我一起生病的还有上海的马路交通。我就纳闷了，很多外地人都回家过年了，怎么马路的拥堵远远超过平时。以前上海每天中午的时候还有两个小时的窗口期，交通还是很通畅的。现在基本上中午一分钟的窗口期也没有了。直到今天我还没有想明白为什么，实在让人难以捉摸。

    明天又要坐飞机远行了。恰恰这个时候各种烦人的事情接二连三。赔钱还赔时间。真是屋漏偏逢连夜雨。每次坐飞机都会有点紧张。在飞机上我都会想是不是要掉下去了。特别是一个人坐飞机，这种想法更是贯穿始终。所幸，以前怕死因为有牵挂，现在怕死没什么原因。纯粹的杞人忧天吧！剪头发的时候，理发师开玩笑说如果我死了他会伤心，因为少了一个客人。我听到后苦苦地笑了笑，想想努力了那么久，怎么最后落到这样的孤苦的下场。当然我明白，和经济危机不同，对我来说的这种孤苦还没有到最坏的时候，更坏的情况还在后面。

    突然一个人哼起歌曲来：
    我曾经想过在寂寞的夜里，你终于在意在我的房间里，你闭上眼睛亲吻了我，不说一句紧紧抱我在你的怀里……

    一场梦，像空气般……

    早上醒过来就看到手机报上说今天是月亮最大的一天，也就是月亮距离地球最近的一天。这种时候十二年才有一次。

    月亮，自古以来就有一种相思的哀愁。人们通过月亮寄托相思。而月圆之时在中国看来也似乎是应该团圆和圆梦的时候。团圆的人们真的应该在今天一起肩靠肩看看天上的月亮。一起回味共同走过的艰辛。

    今天虽然应该看月亮，但是爆冷的天气实在是有点让人昏厥。每天进被窝的那一刻是我最痛苦的时刻。因为即使开了空调，进被窝的那一刻对我来说也是莫大的考验。每次我真的都是抱着“一死”的心态钻进去的。有时候到了被窝里面自己也会感叹一下，都一把年纪了，自认为为了感情也没有少付出过，怎么还是沦落到这种悲凉的地步！可能上辈子真的作孽太多，这样的要求也太奢侈！

    勇敢，坚强，努力！